Cuando hice mi primer perfil de citas en línea después del divorcio, buscaba un hombre que no me hiciera sentir invisible. Alguien que no ocupara todo el espacio de la habitación. Quería un compañero que me animara a brillar.
Durante casi cinco años, busqué. Primero estuvo el hombre de negocios que conducía un Bentley y miraba más su iPhone que a mí. Cuando le pedí en nuestra tercera cita que guardara el teléfono durante la cena, se burló: “Oh, ¿el papá de alguien no le prestó suficiente atención cuando era una niña?”
Había terminado con los hombres ricos, hombres que parecían impulsados por el título y la cuenta de gastos.
Seguí buscando, saliendo con todo tipo de hombres: cantineros-actores, un profesor o dos, y un prometedor empresario que colocaba su computadora portátil entre nosotros en cada cita. No, no y definitivamente no.
Quería un hombre amable, consciente de sí mismo, más generoso con su tiempo que con su tarjeta de crédito. Me imaginaba a alguien unos años más joven que yo, musculoso y bien dotado. Mientras veía a Hugh Grant en “Love Actually”, decidí que un acento británico podría ser agradable, y si pudiera parecerse a Hugh y tener su sentido del humor, sería una ventaja. También sabía que a este hombre le tenían que gustar los niños y debía estar dispuesto a encajar en la vida que yo había creado como madre soltera con mis hijas.
Seis meses después, sucedió.
Me tropecé con una silla en un seminario de desarrollo personal y me encontré con un hombre apuesto que me tendía la mano para sostenerme. Se presentó, haciendo que un momento incómodo fuera perfecto. Varias citas más tarde, el hombre al que apodé “El Británico” me explicó que la razón por la que tenía tanto tiempo para estar conmigo era que se había tomado un descanso del trabajo de alta presión en la industria del entretenimiento y dijo que estaba buscando una nueva carrera.
Nos tomamos nuestras primeras vacaciones a los dos meses de relación, haciendo tirolina, piragüismo y bicicleta de montaña. Cuando nos quitamos la ropa y nadamos en un lago canadiense en ropa interior, con los teléfonos móviles metidos en las mochilas durante horas, supe que nunca sería un hombre que cambiara tiempo por dinero. A medida que la relación avanzaba y él volvía a trabajar en el mundo del espectáculo, aceptó menos de esos trabajos que tanto odiaba y, en cambio, se ofrecía a ayudarme con las cosas de la casa, con las niñas y para apoyar el negocio que yo estaba construyendo como coach de citas y relaciones. A los seis meses, cuando nos tomamos una foto delante de un velero llamado “Por fin”, su nombre se convirtió en el título de lo que sentía: Enamorada. Por fin.
Cuando nos mudamos juntos, yo estaba enterrada en correos electrónicos mientras diseñaba el nuevo negocio e iba en camino de ganar muchas veces más de lo que él ganaba en la industria del entretenimiento. Cuando volvió a trabajar, nuestra vida en común se convirtió en un caos. Sus jornadas de 16 horas le hacían difícil estar en casa de forma constante. Era imposible hacer planes en torno a su horario. Cuando no trabajaba, descubrí que estaba más tranquila, más agradecida que enfadada, ya que se encargaba alegremente de hacer de chófer de las niñas, de hacer las compras, de cuidarlas cuando estaban enfermas y de muchas cosas más. Cuando visitamos todos juntos a sus padres en la Francia rural y mi hija menor tiró de su brazo para ir a recolectar huevos de sus gallinas, saboreé ese momento, agradecida de que mis hijas, criadas en Los Ángeles, conocieran a un hombre cariñoso que valoraba el tiempo por encima del dinero y podía ofrecerles un respiro de la vida urbana.
Con los años, y después de casarnos, empezó a elegir menos su propio trabajo en favor del mío y de nuestra familia. El año pasado, se convirtió brevemente en mi cuidador a tiempo completo después de que una lesión traumática de esquí me dejara postrada en la cama durante meses.
Pero cuando mis hijas crecieron y abandonaron el nido, y el papel que amaba como madre se volvió innecesario, quería que él cambiara.
El día en que la última de nuestras hijas se mudó, me encontré quejándome con mi mejor amiga: “Debería volver a trabajar ya. Debería buscar un empleo”.
Con la casa tan tranquila, me sentí desquiciada y pasé la mayor parte del tiempo criticando lo que percibía como su falta de concentración. Me preocupaba. Aunque no necesitábamos el dinero extra, cada día que pasaba insistía más en que quería que él ganara algo.
Hizo falta el comentario de una amiga bien intencionada, una ama de casa, para proporcionarme algo de claridad. “Podría ser agente de viajes o ayudar a niños con necesidades especiales”, sugirió. Y me pregunté si su esposo, un abogado, alguna vez se había acostado en la cama por la noche pensando: “Mi esposa debería trabajar”. Al fin y al cabo, sus hijos ya tenían más de 20 años.
¿Me sentiría diferente si los papeles se invirtieran?
Tal vez, pensé, quería que cambiara porque lo que realmente me aterraba era la libertad.
Como entrenadora de citas, sabía que les diría a mis clientes que se liberaran de las ideas preconcebidas de lo que debería ser un marido. Les preguntaba si su pareja violaba sus propios “motivos de ruptura”. ¿Su pareja defendía esos cinco valores que realmente importaban?
Mi esposo superaba fácilmente esas pruebas.
Sin embargo, una noche no pude evitarlo. Empecé a preguntarle si había investigado la posibilidad de convertirse en paramédico, una carrera por la que había expresado recientemente su interés.
“Sí”, dijo, tomando el control remoto y apagando la televisión. “Lo he investigado”. Pero entonces se dio cuenta de que la amplia formación entraría en conflicto con los planes que habíamos hecho de viajar por el país en una autocaravana. Tenía razón. Y entonces me llamó la atención.
“Mira, me encanta cuidar de ti. Supongo que estoy confundido”, dijo, con el ceño fruncido.
Esa noche, en la cama, me derretí en sus brazos, anhelando dejar atrás mi resentimiento y mi miedo, solo para recordar otra lista que había hecho de cosas para que él hiciera, todas ellas aparentemente urgentes.
“¿Qué pasó con arreglar la boquilla en la ducha?” pregunté, mi voz lo despertó justo cuando su respiración había comenzado a asentarse en la apacible calma del sueño.
Luché así durante semanas. Por las mañanas, cuando meditaba, intentaba liberarme de los supuestos ideales que había aprendido al crecer, de maridos como Darrin en “Bewitched” y Mike y su “Brady Bunch”. Cuando me dolía demasiado soportar el dolor de que mis hijas vivieran por todo el país sin mí, pensaba en él. En lugar de centrarme en mi profundo miedo a deshacerme del papel de madre, o en el terror que me producían las discusiones sobre el nido vacío, intentaba controlar lo único que me quedaba: él.
Unas noches más tarde, mientras cortaba verduras en la cocina, me pregunté si tal vez solo quería que él volviera a poner un cheque de pago en el banco porque simplemente estaba agotada de hacer las cosas que hacen las mujeres fuertes después de divorciarse: traer a casa el proverbial tocino y freírlo en la sartén.
Una vez, una mentora me pidió que explorara cómo mi esposo podría satisfacer mis necesidades si yo pudiera dejarlo a él a cargo y permitirle que me satisficiera de una manera que fuera auténtica para él.
Limpié mis lágrimas recordando sus palabras.
“¿Necesitas ayuda?”, preguntó mi esposo al entrar en la cocina. Me giré hacia él y le cogí las manos, apreciando su acento todavía sexy, recordando la foto que nos hicimos delante de aquel velero, me incliné y besé sus labios.
Él había sido exactamente lo que necesitaba para convertirme en quien soy ahora: la auténtica y verdadera yo. Nunca podría haber estado con un hombre demasiado inseguro para dejarme brillar o perseguir mis propios grandes sueños. Había sacrificado sus propios sueños y sus propias percepciones sobre cómo debería ser la vida para darnos a mí y a las niñas lo que necesitábamos, y eso había sido realmente lo que yo había pedido hacía tantos años.
Él había satisfecho mis necesidades, sigue satisfaciendo mis necesidades, de un modo que nunca hubiera imaginado.
Finalmente estaba preparada para hablar sobre vender la casa, intentar ese experimento nómada digital de dos meses que él había planeado, conducir la enorme autocaravana fuera de Los Ángeles y descubrir quién soy por el camino, no solo un reflejo de las increíbles hijas que hemos criado.
Soy libre.
Y él también.
Por fin.
La autora es coach transformacional de vida, amor y relaciones, y directora ejecutiva del Institute for Living Courageously. Está trabajando en un libro de memorias y puede encontrarla en Instagram @datingwithdignity.
L.A. Affairs narra la búsqueda del amor romántico en todas sus gloriosas expresiones en el área de Los Ángeles, y queremos escuchar su verdadera historia. Pagamos $300 por un ensayo publicado. Envíe un correo electrónico a LAAffairs@latimes.com. Puede encontrar las pautas de envío aquí. Para buscar columnas anteriores aquí.
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