Por Alejandro Mancilla
¿Chavoruco? Así es, llega un momento en que te ves como el meme de Steve Buscemi skate con la patineta y la gorra hacia atrás (si no sabes de qué estamos hablando, cuidado, ésta es la primera señal de que eres un chavoruco) y que todo eso que solías hacer antes, ya es poco propio para tu edad. Claro,a veces el último en enterarte eres tú. Por ello, preparamos una lista de 10 indicios de que eres un chavoruco o estás en vías de serlo. Si quieres estar un poco más de tiempo fuera de esa categoría, evita estas acciones y no estarás en esa liga por el momento.
Cuando conoces a alguien en un bar o fiesta, te hablan de “usted”
Y efectivamente, si invariablemente tu respuesta es “no me hables de usted”, sin duda abonas a tu inevitable ‘chavoruquez’. Cuando las demás personas en la reunión o alguien a quien te acaban de presentar se refiere a ti como “señor”, es que estás ya en esas instancias pero no lo quieres aceptar. Cuidado: si tienes unos 25 o 30 años apenas, eres una chavoruco prematuro y deberás hacer algo por tu imagen (todos tenemos el amigo que desde la preparatoria ya parecía un gerente de banco de 48 años aunque tuviera apenas 17). Si te dicen “don” y te ofendes, date por chavoruco sin objeción.
Haces chistes de antaño de los que nadie se ríe
Otro síntoma inequívoco, es cuando tus chistes evocan referencias que no están vigentes en las tendencias actuales (que no son modernas, vaya) y nadie entiende cuál es la gracia. Por lo general, los chavorucos tampoco conocen los nuevos códigos de inclusión o estan en sintonía con el contexto actual y no se dan cuenta cuando sus bromas pueden ser ofensivas. Lo peor, es que no entienden porqué nadie celebra sus gracias. Cuidado: si notas que después de contar el chiste que parecía irresistible hay un silencio incómodo —o hasta pasa un matojo como los del desierto—, podrías estar entrando en esa categoría.
En tu grupo de amigos tú eres el mayor
Claro, eres el amigo buena onda que invita la fiesta y siempre tiene crédito disponible en sus tarjetas, pero acéptalo, eres un chavoruco. Y es que otra de las señales claras de que perteneces a este gremio, es que sueles ser amigo de personas al menos unos 5 años más jóvenes que tú; tanto, que a veces en los antros o bares, suelen pensar que eres el tío que fue a cuidar a los demás (y que baila muy bien, eso sí). En algunos casos, hay chavorucos infiltrados en grupos de amigos hasta una década menores. Si es tu caso, seguro fuiste el que tuvo que explicar todas las referencias de la serie de Luis Miguel.
Quieres acaparar la música
Sí, y además juras que la música de ayer era mejor. Sí quizás tengas razón, pero la nostalgia por la cultura popular y la tecnología del ayer, si no eres un auténtico hipster, te cataloga como un chavoruco que quiere escuchar lo de siempre y que además, cree que sus gustos son mejores que los de los otros. Y si además malacopeas, agrégale puntos extras.
Mientes sobre tu edad
Llevas años sin pasar oficialmente de los 35 y cada cumpleaños te bajas la edad (aunque te delata el señor que invitaste a la fiesta y fue tu compañero de universidad), entonces eres un chavoruco. Además, si ocultas algunas señales sobre tu edad verdadera, como cuando usas tintes para las canas o para estar en onda. Si de plano le entras al TikTok a tus 42, sin duda podrías ser hasta el Presidente de Chavorucos Anónimos A.C.
Tienes o buscas una pareja a la que casi le doblas la edad
Sueles emocionarte con chicas (o chicos) a las que les llevas mínimo 10 años. La frase “segundo aire” es para ti un estilo de vida.
La selfie chavorruca
Este adulto con alma de niño no escapa de las nuevas modas (como debe ser), pero usa ciertos trucos que revelan su chavoruquéz. Por ejemplo, además del infaltable botox que aplican según ellos sin que nadie se dé cuenta, suelen tomarse selfies con lentes oscuros (para disimular un poquito los años) o con todos los filtros del mundo para verse más lozanos. No lo hagas, por favor, en la redes puedes encontrar muchos ejemplos para identificar “chavorucos” y no engañan a nadie.
Tu forma de hablar
Tu vocabulario está conformado por frases de al menos tres décadas, lo cuál a ti te puede parecer muy normal, pero que suele desconcertar a tus interlocutores ya que utilizas palabras anticuadas y las mezclas indiscriminadamente con términos de moda.Claro, nadie te lo dice, pero a veces parece que vienes viajando de otra década. Si estás familiarizado con frases como “ok, maguey”, “de pelos”, “juega el pollo” o “sereno, moreno”, ya deberías ir viendo lo de tu asilo.
El outfit chavoruco
Sí, el vestuario del chavoruco es una extraña pero identificable combinación de ropa de varias épocas, sin que fallen las playeras de bandas de rock deslavadas y que no se atreven a tirar (además, si ven a alguien con una camiseta de algún artista suelen preguntarle si conoce al menos 5 canciones de la banda y si no, le recriminan que “no merece portar algo que no sabe qué es”). Por lo general, el look es “wannabe” joven, con ropa de moda y muy pegada, los eternos jeans de mezclilla y camiseta (la ropa muy formal se les hace de “señor”).Muchas veces, el chavoruco suele vivir con sus padres, añora el mundo adolescente y siente una necesidad de encajar que se contradice por su evidente nostalgia por “los mejores tiempos”.
Finalmente, haz el siguiente ejercicio: revisa tu cartera o guantera de tu auto. Si traes algo de lo siguiente, ya eres parte del selecto club de la chavoruquéz: pastillas para la gastritis para tomar antes de irte de fiesta, un disco compacto para poner en la reunión y claro, si pones en un grupo de whatsapp frases como “ya es shabadaba, vámonos de drinks para ver qué plan “mamalón” hay para el “reven”, no cabe duda que eres un chavoruco con doctorado.
