Hugo Boom-Boom Sierra. (FOTO: TELECINCO)
Hay que tratar de ganar, pero hay que saber perder. El día que dieron en colegio la segunda parte de esta premisa Hugo estaba malo en casa. Y anoche en Supervivientes perdió, fue expulsado, le ganó Jorge y Hugo se hizo un ‘ahora me enfado y no respiro’ que ha sido inscrito en el Libro Récord de los Rabietinnes.
Hugo se negó a salir con el resto de los compañeros a celebrar que Jorge había ganado, en un gesto más feo que una almorrana haciendo muecas. Sí: es un reventado. Porque hay quien dice que JJV le hizo enfadar. No hace falta nadie para hacer enfadar a Hugo, que es más sensible a las bromas que un vampiro a tomar el sol rodeado de ajos.
Pero volveremos sobre eso más adelante.
Lo primero es lo primero: ¡SEGUIDME EN REDES O HUGO SE OS APARECERÁ DE NOCHE ENFADADO!
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Vamos con la gala amiguitas y amiguitos.
La gala comenzó con una música que era una mezcla entre Solo en casa y Los Goonies. Daban ganas de correr aventuras y de ponerse ropa con hombreras.
En la sección de atuendos puedo decir que JJV llevaba un peinado que lo mismo te presenta una gala que te dirige un cuartel de los marines. Por los laterales llevaba un rapado que le rozaba las meninges.
Ferre se había puesto pajarita. Una pajarita azul. A juego con el traje. En mi barrio vas vestido así y te pegan.
Nino llevaba una chaqueta azul brillante. Este hombre no se pone nada que no refleje la luz al menos en un 70%. El efecto invernadero lo crea la ropa de Nyno puesta a secar. Nyno no usa la linterna del móvil, le basta con ir vestido. Ha habido apariciones marianas que eran Nyno brillando.
Pavón le había dedicado tanto esmero a su traje que se había olvidado de peinarse. En las peluquerías se enseña el peinado de Pavón como el ‘Electrocution Look’. Se hace metiendo al cliente en un secador con los cables pelados. Llevaba como calzado una pantuflas caras.
Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que llevaba un vestido que es lo que pasa cuando sales de la ducha, tropiezas y acabas envuelta en las sábanas que tenías por lavar. Lara sacó una pierna por la raja de la falda. Los de Estopa de dieron una hostia con el Seat Panda. Lara es capaz de hacer que se caiga la Estación Espacial Internacional.
En su primer aparición tenía alrededor mosquitos a saco. Se la estaban comiendo los insectos. Más tarde debieron fumigar eso como para matar hasta a los pájaros, porque no se volvió a ver nada que volara.
Vídeo: Les hicieron un concurso de pesca en una charca que había allí al lado. Igualito que Honduras era eso. Ahí lo más que había eran carpas de esas que te caes al agua y se te comen. Los cocodrilos no se atreven a meterse en ese charco.
Fueron en barca por parejas. Rocío casi le abre la cabeza a Jorge con un remo. En cuestión de armas históricas están El Cid con la Tizona y Rocío con un palo.
Ana María llevaba puestas las gafas de buceo encima de la barca. “Por si se vuelca”, dijo Ana María. Y los gilipollas en los cruceros poniendo chalecos salvavidas y flotadores cuando se le puede dar a la gente unas gafas de bucear. Claro, así si te hundes no te mueres.
Pero ella acabó por echarse al agua porque se pensaba que todo el monte es Hondurégano y que se iba a hinchar a pescar. No cogió nada. Nadie lo hizo, de hecho.
“El cebo, que son unas lombrices asquerosas, no les gustan“, se excusó Ana María, que piensa que los peces comen jamón de jabugo y langosta. En los lagos se pesca con tarta red velvet y percebes, no te jode.
“En una ocasión un pez pareció que había picado pero sólo se estaba riéndose de nosostros“, explicó Jorge. Peces gangsta vasilones, madafakas.
Vídeo: Les dieron las maletas equivocadas para “hacerles una broma”. Llámalo hacer una broma, llámalo Paco no tenemos contenido invéntate lo que sea para hacer un vídeo joder que nos va a durar la gala diez minutos.
A Rocío le dieron la maleta de Hugo. Estaba llena de bañadores turbopacket. Hugo quiere que el mundo sepa que tiene pene y por eso se pone ese tipo de bañadores. A Hugo le gusta ir a la playa y parecer un abuelo en calzoncillos recién levantado de una siesta. Desde luego, tiene el mismo humor.
A Ana María le dieron la de Jorge. Ana María criticó los calzoncillos de Jorge, por viejos, pero vamos, que yo los vi bien. Y nada en este puñetero mundo es más cómodo que un calzoncillo ya domadito. Lo mismo no follas con eso, pero eh, ahí el badajo y sus amiguitos de dar amor bien a gusto.
“Me siento como Lara en palapa“, dijo por su parte Jorge, que tenía la maleta de Rocío y que se había puesto un sujetador. Era clavadito a Lara. Yo le distinguí por la voz grave, no os digo más.
A Hugo le dieron la maleta de Ana María. “Um… qué bien que huele. Esto huele que te cagas“, dijo Hugo olisqueando sujetadores. Creo que Hugo es de los que compran bragas usadas en Japón. Si invitáis a Hugo a vuestra casa ponedle candado al cajón de la ropa interior. Lo mismo Hugo trepa por los canalones para llegar a los tendederos y oler prendas con suavizante.
En directo, en una conexión, Hugo habló. “Yo tengo muy desarrollado el lado femenino, Jorge“, dijo Hugo, que confesó que le llaman mucho la atención “los zapatos de mujer” y reclamó que los zapateros hagan zapatos para hombre más como los de las mujeres. Sí, por favor, es lo que el mundo necesita.
“Yo tenía un amigo que cuando llegaba a casa se ponía zapatos de tacón, para estar por casa”, nos contó JJV. Los vecinos de abajo debían estar encantados con esa alegre costumbre. Me hace a mí eso y le meto mierda en el buzón.
Primer reencuentro con los familiares. Porque estos concursantes se encuentran más con sus familiares que una familia con cinco hijos y un solo baño.
El primero fue Hugo.
“Espero que sea mi vieja. Si no lo es, no pasa nada…“, dijo Hugo. Los cojones. Si no llega a ser su madre acusa al concurso de querer desestabilizarlo psicológicamente y les demanda.
Pero sí, era su madre. “Es mi madre, Jorge“, dijo Hugo, por si JJV no sabía quién era. “Era la mujer más buena del mundo”, dijo Hugo, así usando el pasado.
“Esta es la cabrita de la legión“, le dijo la señora, mostrándole el peluche ese que yo creo que ganó pescando patos en una feria. Esa cabra tenía pinta de desear más estar despeñándose monte abajo comida por los lobos que ahí.
Y se fueron a la puerta de los condones gigantes. Hugo la abrazó tan fuerte contra el plástico que casi le parte las gafas contra la cara. La señora casi se asfixia.
Supimos que el hermano de Hugo le había estado escribiendo a Ivana por Twitter. Al parecer fue antes de entrar en el concurso. “Era un mensaje de mamoneo“, dijo Yiya, que si no mete baza, revienta. También nos informó de que está frustrada porque ha pedido pelucas a China y no le llegan. El mundo conspira contra contra la cobertura capilar de Yiya.
Bea estaba de colaboradora, pero sentada en el graderío. Cada vez la ponen más arriba. Menos mal que no hay más galas, porque acaba colaborando agarrada a un foco del techo.
DUELO HUGO-JORGE EN EL PRIMER TELEVOTO.
Y se salvó… ¡¡JORGE!!
YUHUUUUUUUUUUUUUUUUU
Y discurso del reventamiento.
Hugo dijo “es el momento de irse“. JA JA JA como si lo hubiera elegido él.
“Esto pasa a veces por tener la boca grande”, añadió. “A veces mi forma de ser muy visceral, muy polémico en algunos aspectos y no callarme nada, porque de eso se trata, en la vida hay que ser real”, alegó. Sí, claro, hay que ser real, porque si eres un espectro de mentira no puedes tener DNI ni esas cosas de la gente real.
“Tener la boca grande hay gente que lo ve como un defecto“, se quejó. Bueno, en el mundo del porno no, ahí te sube el caché y es como tener inglés en el currículum.
“He estado pensando estos días y he pensado que los realities no son para mí. Es el último reality que hago y me dedicaré a mi profesión”, aseguró Hugo. Espero que sea una promesa.
“Hasta aquí llegó mi historia televisiva porque no tengo temple para esta historia“. JA JA JA JA
Los cerdos truferos saben encontrar trufas. Los perros policía saben encontrar droga. Hugo sabe encontrar excusas. Ahora resulta que ha perdido por decir las cosas y quejarse. Es incapaz de pensar que hubiera más gente apoyando a Jorge que a él.
Y JJV, que no es santo de mi devoción, de hecho, no es santo, a secas, anoche estuvo bien:
“Te vas como gran perdedor de esta edición y si algo ha quedado claro es que no sabes perder” ¡¡¡ZASCA!!!!
“Me gustaría tener un padre que me enseñara a perder“, le dijo JJV, porque Hugo había dicho que le enseñaría a su hijo a ser como él.
“Te has cogido una pataleta de que no vas a volver a ir a un concurso”, añadió JJV. Hugo se iba pareciendo por momentos a María Patiño con la vena como el neumático de un camión.
“Las derrotas de una prueba eran la bronca del momento“, se excusó Hugo, que tiene esos momentos cada diez minutos.
“Eres un auténtico coñazo de tío pero me encantas, eres mi coñazo“, dijo JJV, que parecía La Veneno.
De vuelta al plató.
“Se cumplieron 14 años de la muerte de Rocío Jurado, tu madre, Gloria Camila“, dijo JJV, porque Gloria Camila no sabía quién era su madre. Sorpresón para Gloria Camila.
El caso es que en el campamento Kikiwaka ese donde están a Rocío le regalaron una foto de su abuela. Qué forma de buscar la lágrima fácil. La organización estuvo dudando entre regalarle a Rocío una foto de Rocío Jurado o un spray de pimienta para que llorara más.
– Necesitamos un vídeo emotivo de Rocío Flores.
– ¿La ataco con gas mostaza en tol jeto?
– Bueno, lo mismo con la foto de algún pariente fallecido vale.
– Te estás ablandando, compañero.
Y así.
Juego de recom… bueno, no sé de qué era, pero juego.
El juego de llamaba Carrie. Madre de Dios. Le han puesto a un juego el nombre de una película en la que a una pobre niña la rocían con sangre de cerdo y acaba matándolos a todos. El próximo juego lo llamamos Saw y ponemos motosierras y cosas con filo.
Se trataba de aguantar unas portezuelas con los brazos en alto para que no te cayera encima un montón de mierda.
Rocío no podía ni quitar el pestillo. Luego dijo que le dolía el hombro. Llevaba las gafas de buceo empañadas como si se le estuvieran duchando los ojos con agua caliente. Definitivamente ésa era su prueba preferida.
Ana María cerraba los ojos y apretaba la cara como estuviera luchando por no cagarse encima.
Al final le cayó toda la mierda encima a Rocío, que acabó con el hombro más jodido que los amortiguadores del Fiat de mi abuelo. Así que Rocío se enfrentaría en el televoto a la persona que perdiera en la prueba de la apnea.
Vídeo. Les dieron una vuelta en helicóptero para despedirse.
“¡Adiós, peces míos, os como esa cara!”, les dijo Ana María. Lo de “te como la cara” en este caso es literal. Se las comía. Si os dice Ana María que os come la cara no lo dice con cariño, lo dice como te lo diría Hannibal Lecter afilando un cuchillo.
“Mi roquita… te llevo aquí roquitaaaa”, dijo Hugo despidiéndose de un trozo de pedrusco. “Arbolitooooooooooooo”, dijo Rocío, despidiéndose de un plantujo. Joder esta gente, qué afectos más raros cogen.
Cómo tenía que oler en ese helicóptero con todos apiñados. Hay vagones de ganado que huelen a ambientador de pino al lado de ese helicóptero. Lo tuvieron que hervir al acabar.
Y JJV conectó con Rocío.
“Colocarse los hombros a qué dolor se parece?”, le preguntó JJV. ¿A qué sabe el pollo, JJV? “Se me sale y se me mete solo”, dijo Rocío, que como eslogan para una marca de lubricante está muy bien.
Al otro lado de la cortina le estaba esperando su padre. Rocío chilló. Si le está esperando la niña de la curva chilla menos. Me puso muy nervioso porque pegó toda la cara al cristal y lo dejó lleno de marcas. TOC.
Luego se puso a respirar contra el cristal empañándolo.
“Pensaba que no tenía ninguna fuerza mental, pero la he desarrollado”, dijo Rocío que se ha apuntado a una academia Jedi y ahora puede mover objetos con la mente. Con tal de poder hacer cosas tumbada esta chica es capaz de hacer telequinesia.
Vídeo:
Les han puesto un instructor para entrenarles para la prueba de apnea. Eso es porque en Telecinco hay dinero, porque eso lo hacen en La 2 y les atan un trozo de cemento a los pies y los echan al agua como entrenamiento.
Ana María se agarraba la barriga que no sabías si estaba palpándose el diafragma o los gases.
“Me agobio debajo del agua porque tengo necesidad de respirar”, dijo Rocío, porque ella es rara y necesita respirar, no como los demás, que hacemos la puta fotosíntesis y tenemos branquias.
De vuelta al plató JJV se observaba con esmero el pene. Al parecer, tenía un hilo del pantalón suelto y se lo arrancó. Era un hilo de seis metros de largo. Con hilos como ese se pueden atar barcos al puerto. Luego se pasó media gala presentando con el hilo en la mano, como si fuera un ninja y fuera a estrangular a alguien con el.
Y prueba de apnea: Ana María contra Jorge.
“Hemos templado el agua”, les dijo Lara, pero del agua salía un humo que no sabías si era una prueba de apnea o una prueba de cocer langostas.
Lara dijo lo que Josefina le dijo a Napoleón en su noche de bodas: “3, 2, 1 y en el ‘abajo’ nos introducimos”.
NOOOOOOO, JORGE AGUANTÓ SÓLO 21 SEGUNDOS.
La madre que lo parió. Como folle igual que aguanta la respiración para grabarse follando tiene que usar cámara lenta. Qué poca capacidad pulmonar, por Dios. Jorge le hace hace el boca a boca a una mariquita y se le muere el bicho por falta de oxígeno.
Joder. 21 segundos. Por el amor de dios, que Jorge no puede leer en voz alta una palabra larga porque se asfixia. Yo creo que se ducha sin mojarse la cabeza porque se muere.
“Estos días he tenido un problema en los bronquios, no podía respirar bien, pero no quiero excusas, Ana María lo ha hecho muy bien“, dijo Jorge, que aguantar la respiración no sabe, pero es un caballero.
Lo que le ha pasado es que se ha quedado en nada. Antes Jorge estaba cachas que podía empotrar a Thor y a Khal Drogo a la vez. Ahora no podría ni hacerle uno rapidito a un chihuahua. En los pectorales de Jorge de hace unos meses cabían dos botellas de oxígeno. Ahora ahí no metes ni las llaves. Sólo se le han quedado esos pezones negros como dos tizones.
JJV conectó con Ana María.
Tras la cortina estaba su hija. Se empezaron a morrear a través del cristal. Si llegan a sacar la lengua taladran la mampara. Era como ver a dos alien dándose un pico.
“Eres la mejor madre, la mejor abuela y la mejor todo“, le dijo la hija. La mejor todo. ¿La mejor física nuclear? La mejor. La mejor puto todo.
– Hola, soy el doctor Cavadas y soy el mejor cirujano reconstruyendo caras y…
– ¡Mentira, la mejor es Ana María! ¡Perseguid a ese embustero con palos y piedras!
Y así.
“¡Qué atrevida, que has ido al plató!“, le dijo Ana María a su retoña, como si la hija hubiera ido a Vietnam a rescatar a unos marines de una prisión del vietcong.
“Yo por tí me cruzo los siete mares nadando“, le dijo la hija. David Meca es un aficionado al lado de la hija de Ana María. Los pasajeros de los cruceros ven pasar a los delfines y a la hija de Ana María surcando las olas.
Ana María le tocó el culo a su hija. Qué manía tiene esta mujer por tocar culos. Si Ana María llega a descubrir la tumba de Tutankámon lo primero que hace es darle la vuelta a la momia y palparle el culo. Ortega Cano hace los misioneros con cota de malla cubriéndole las nalgas para que Ana María no le haga agujeros.
Hoy, en los consejos de belleza de JJV… “para estar bella hay que ver las estrellas“. Gracias, Jorge, devolvemos la conexión.
“¡Los gitanos apoyan a Jorge!”, dijo Nino en el plató. “Que la Guardia Civil no me ponga más multas“, reclamó.
– Iba usted a 160 km/h por una calle peatonal llena de bebés y ancianas…
– Voté a Jorge en Supervivientes, señor agente.
– Ah, perdón, perdón, circule, le escoltamos para que no le molesten los niños ni las viejas.
Y así .
Y SE SALVÓ… ¡¡JORGE!!
TOMAAAAAAAAAAAAA
Así que la expulsada fue Rocío. “Somos personas que estamos demasiado expuestas“, aseguró Rocío, que es como un belga en Mallorca en agosto: demasiado expuesta.
Yiya anoche estaba reventadísima, repartiendo mierda a diestro y siniestro. Yiya disparaba a discrección. Si llega a salir el nombre de la Madre Teresa de Calcuta la pone a parir.
“Si no eres superviviente y no das reality, ¿qué eres?”, dijo Yiya tratando de meterse con Jorge. “Buena persona”, le dijo Ferre.
“Ah, que las buenas personas tienen que ganar“, respondió Yiya soprendida. No, claro, Yiya, las buenas personas tienen que irse a tomar por culo. Yiya tiene un poste de Vlad el Empalador en su dormitorio como ejemplo de gente que tiene que ganar.
Y sorpresa para Jorge.
Tras la cortina estaba su mujer, con una pancarta, que no sabías si iba a ver a su marido o a la cabecera de una manifa.
“No te puedes ni imaginar lo que estás provocando“, le dijo su mujer. A mí me dice eso una chica y me engorilo.
“Has empatizado con los niños. Los niños pequeños lloran con tus nominaciones“, le dijo Alicia. Sí, a los niños les quitas la tablet y vale. Les quitas a Jorge y apuñalan a sus padres mientras duermen. Miles de niños tatuándose la cara de Jorge a lo Camarón. Fetos que salen en las ecografías con pancartas de apoyo a Jorge.
Espermatozoides corriendo desesperados hacia el óvulo para poder nacer y ser como Jorge. Niños de tres años vendiendo las joyas de su abuela para poder seguir mandando votos para Jorge. Mamá nene contola y puede dejalo cuando quiela, no toy enganchao solo un voto má, mamá ¡Quiero votá, quiero votá!.
“Los adolescentes ahora quieren ser guardias civiles por ti”, añadió la muchacha. Está TikTok desierto porque están todos los adolescentes en la puerta de la Academia de la Guardia Civil golpeando las puertas para que les dejen entrar. Se están dejando barba todos. Hasta las muchachas.
Joder, qué obsesión con los niños. Está en alza el jodío entre los más pequeños.
La mujer de Jorge le soltó un discurso de charla motivacional que me dieron ganas de salir a la calle a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida. Lo que pasa es que era ya la una de la madrugada y las pequeñas cosas de la vida eran el camión de la basura llevándose el vidrio.
En la puerta de los abrazos se apretaron Jorge y Alicia tanto contra el plástico que parecían una pechuga de pollo en una bandeja del Mercadona. Luego se dieron besos a través del plástico que creo que Alicia se fue de allí preñada.
“Ana María lo ha aprendido todo, Jorge es Guardia Civil y entró en el concurso sabiendo cosas“, alegó en plató Gloria Camila en plató, porque piensa que en la Academia de la Guardia Civil te enseñan a hacer fuego y a vivir en la playa.
– Señor instructor, ¿vamos a aprender a detener a personas y esas cosas?
– Na, pa qué, siga abriendo ese coco.
Y así.
De vuelta al chikipark donde hacen las galas ahora a JJV le habían puesto un moñeco de cartón para que pudiera estar presente en la final con los concursantes. Lo que pasa es que le habían impreso al 150% y claro, en el cartón era más alto que Lara, cuando normalmente JJV puede olerle el sobaco a la muchacha sin agacharse.
JJV le preguntó a Ana María qué le iba a dejar marcada del concurso. “Haberme separado de mi familia tanto tiempo… espero que me perdonen algún día“, dijo. Ir a la cárcel, robar las joyas de la familia para jugar al bingo, quemar la cocina… esas cosillas se perdonan, pero irse mucho rato de casa… Ana María cree que si bajas a por el pan y te entretienes tu familia te repudia y cambia la cerradura.
JJV le preguntó a Jorge si esperaba llegar a donde ha llegado. “Nunca me he sentido nervioso, lo que he hecho ha sido disfrutar de esta aventura, venía con la idea romántica del equipo. Por el camino me he ido encontrando que no todas las personas querían hacer ese equipo”. Joder, este hombre llega a ser gladiador y se dedica a darle abrazos a los demás luchadores.
Y JORGE GANÓ SUPERVIVIENTES 2020
OLÉ SUS PEZONES MORENOS.
SIIIII, YUHUUUUUUUUUUUUU
Y segundo reventamiento.
En la ceremonia final entraron Barranco, Elena, Rocío y hasta Omar como ganador del año pasado. Sólo faltaron embajadores de la UE, pero Hugo no estaba. Lara preguntó “¿Y Hugo?”.
“¿Hugo no ha querido quedarse? ¿No ha querido estar?“, preguntaba JJV incrédulo.
“Hugo ha declinado la invitación”, aclaró Lara.
REVENTADO.
Qué gesto más poco deportivo. Hugo es tan niño pequeño que debería ser fan de Jorge.
Total que el 81,6% de los votos para ganar fueron para Jorge. Joder los niños españoles, tienen más dinero que Amancio Ortega. Cómo se nota que son nativos digitales. Es el porcentaje más alto desde el 2011 al menos.
“Creo mucho en el poder de las palabras y gracias es la más poderosa que hay”, dijo en su discurso de agradecimiento Jorge.
“Gracias al pirata Morgan, porque es una persona que ha empatizado con nosotros“, dijo Jorge, que piensa que el muñeco ese es una persona. Que su cabeza sea un coco pintado y no se mueva no le ha levantado sospechas.
Jorge dio las gracias a todos los habitantes del planeta. Uno por uno.
Y para acabar todos se abrazaron a Jorge, menos Omar, que no podía. Omar era como uno que va a una orgía de 250 personas y se queda sin follar. Bueno, al final se unió. A tomar por saco la distancia social.
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